segunda-feira, 11 de maio de 2009

Então tá, por que não fala olhando nos meus olhos então? É mais fácil, explorar e achar que é para sempre? Convenhamos que ninguém aguenta para sempre suas comodidades. Lembra quando você disse que me apoiaria no que fosse melhor pra mim? Tivesse pensado nisso no final do mês, que tivesse lembrado das minhas gentilezas e meus serviços não obrigatórios. Não me arrependo, eu até gostava, sinto muito por vocês, mas gosto muito mais de mim e priorizo sempre o que é melhor pra mim e vocês? Vocês que aprendam a valorizar o que tem e por favor parem de olhar para o que não tem, é ridículo para vocês mesmos. Parece que vocês nunca vão aprender mesmo né? Tudo bem a ignorância e o perfeccionismo não andam juntos, nunca foi uma boa combinação, mas aos poucos se chega lá ou em lugar nenhum. O medo a impede de progredir e a mania irritante de querer ganhar em cima de tudo e todos sempre a impede de fazer dar certo, é bom que você saiba que você não é nem metade do que pensa ser, desculpa, mas alguém precisava lhe dizer. O medo de viver sozinho o impede de caminhar. O amor excessivo e submisso o impede de ser feliz, é triste. Boa sorte para vocês, desejo de verdade que vocês se tornem pessoas melhores.

sábado, 9 de maio de 2009


E é nessas horas que eu percebo e finalmente dou valor a família gigantesca e problemática que tenho. Me sinto na obrigação de agradecer a força, o carinho e a preocupação direta e indireta com a pessoa que mais amo (Mommy). É complicado demais, é gente demais, mas no fim dá tudo certo, sempre existiu e sempre vai existir os tais comentários maliciosos e as tais críticas negativas, nada que um "Davi" já não esteja familiarizado. Mesmo com os indesejáveis agregados, nossa família continua linda e unida. Talvez estejamos nos separando aos poucos, nos distanciando e eu não me imagino numa festa de Natal sozinha, mesmo que no passado tenha sido tudo muito melhor não perdemos a essência, e ainda sim tentamos estar sempre unidos ao redor da nossa rainha, da raiz, do inicio de tudo que somos e temos hoje, Dona Quitéria. Posso dizer com toda a certeza e com o amor mais puro que vocês são o meu porto seguro e me sinto imensamente feliz ao saber que também sou o porto seguro de algumas pessoas. Não considero e não amo a todos, sou incapaz de admirar tais atitudes e amar tais pessoas, entretanto vocês ainda tem meu respeito. E à todos aqueles que se preocuparam e vieram por amor e carinho, dedico meu agradecimento sincero, meus sentimentos mais bonitos e puros.

quarta-feira, 6 de maio de 2009




Naturalmente aceitei. O que nunca tive, o que nunca esperei. A vida é mesmo louca e se quisermos mesmo, conquistamos, mesmo que seja um ano depois ou anos depois. E agora tenho o prazer de viver dias únicos que tem me deixado com o pensamento longe enquanto a cara de boba permanece estampada no meu rosto. Encantada. Tento entender sem lamentar que não se pode ter tudo e se a decisão não foi a melhor, paciência. Sem planos, vivo um dia após o outro com uma intensidade que me assusta e me faz bem. De repente percebo que a necessidade de expressão só precisa de atitudes ou de simples e poucas palavras, o que aconteceu com todas aquelas palavras que no fim não valem de nada? Já não preciso delas, agora tenho atitudes reais e desejos quase sempre realizados, com a certeza da reciprocidade que percebo num olhar. Eu poderia ficar dias ali, vivendo de... chocolate, e ele que só me deixava com vontade de querer ficar mais e mais. Dias alternados tem tentado suprir minhas vontades, mas ainda acho pouco. Estou ficando mal acostumada, viciada e mimada. Quero mais chocolate! Se não tiver o meu preferido pode ser um Twix (O substituto) é só uma desculpa para vê-lo mesmo. Com família, sem família... eu só quero continuar sentindo todas essas coisas boas...

segunda-feira, 30 de março de 2009

Não há felicidade sem sofrimento?




Desde pequenas somos ensinadas a acreditar no amor eterno e em princípes encantados, nos ensinam que para obter o final feliz precisamos enfrentar bruxas e tantos outros tipos de obstáculos, quando crescemos mais um pouco e deixamos de acreditar em contos de fada, nos ensinam que homens não prestam e que não devemos acreditar em tudo que ouvimos. Obrigada pelos conselhos, mas a melhor forma de se aprender sobre a vida e suas desilusões é vivendo. Será mesmo que não podemos conhecer uma boa pessoa e ser feliz? Será que deve existir sempre os tais obstáculos? Por que não simplificamos tudo finalmente? A complicação é quase sempre a opção escolhida, gostamos do caminho mais difícil, fomos treinadas para ser assim. Vemos que quando falta os tais obstáculos, fazemos questão de inventá-los e colocar no meio da história só para apimentar ou estragar tudo de vez, desnecessariamente. Pessoas perfeitas não existem, relacionamentos perfeitos também não, nada dura pra sempre, mas talvez as coisas realmente estejam mais difíceis, talvez porque os laços estão mais fáceis de serem desfeitos. Não quebramos coisas, não discutimos, não brigamos, simplesmente terminamos, desfazemos os laços e partimos para uma nova ilusão. A ilusão de que da próxima vez dará certo, apostamos e criamos expectativas aí quando resolvemos enxergar as pessoas como elas são nos sentimos decepcionados. Parece até que fazemos questão de nos decepcionar, gostamos da ilusão de achar que teremos uma pessoa para todos os momentos, que tudo sempre gostoso e que vai durar para sempre, entretanto muitas vezes nós mesmos não estamos dispostos a estar sempre ao lado de alguém, segurando a mão e ajudando a levantar, ao invés disso nos distraímos com a primeira pessoa interessante que aparece, temos medo do arrependimento, pavor de deixar uma oportunidade passar, mas quem foi que disse que é uma boa oportunidade? Não é melhor continuar de mãos dadas em tantos altos e baixos? Machucamos e logo em seguida nos arrependemos por ter vacilado e caímos novamente nos lamentos de uma vida solitária. Ao invés de simplifcar tudo e simplesmente viver dia após dia, vestimos armaduras e vivemos a tão invejada vida de solteiro.

sábado, 28 de março de 2009

Oi, quer namorar comigo?

Hoje era pra ter sido um dia perfeito, infelizmente não foi, não dessa vez, e o motivo foi a ausência de uma amiga querida, que faz muita falta. Só.
E não por sua causa, você não faz do meu dia menos perfeito. Não se ache importante, você não é, devo confessar que agora muito menos.
Sinceramente acho rídiculo você e suas atitudes, talvez sua idade te deixe com medo de chegar aos 30 e não ter ao menos um namorico, nem que seja com qualquer uma.
A tática é a seguinte: falar a mesma coisa para todas, inventar sentimentos e propor loucuras, até alguma delas cair, aí pronto, você está namorando! Parabéns!
Não se importe com o que você disse antes, pra quem você disse antes, agora você está ocupado fingindo ter um relacionamento, fingindo conhecer uma pessoa e fingindo ser feliz.
Obrigada São Jorge por ter me defendido com seu escudo. Obrigada por ter me livrado desse mal e não ser a troxa da vez, que acredita ser a única, quando foi só a primeira que aceitou tal absurdo. Nem que eu tivesse pensado em aceitar, eu sempre soube, sempre desconfiei, e nunca, NUNCA achei que fosse a única, pois você não sabe valorizar uma mulher de verdade, porque você não é um homem de verdade.
Pela primeira vez sinto que estou lugar certo, no meu lugar, vivendo uma vida real, de sentimentos reais. Não invejo nem de longe o posto de "a primeira que apareceu". Apesar de ter me sentindo a "noiva traída" (é, assim mesmo, título de romance vagabundo que é vendido a 4 reais no máximo), que só enxerga tudo no último instante. A vontade de rir e a vontade de pular no pescoço do noivo traidor se mistura ali, no último momento, passando com raiva e ironia por cima de todos os sonhos, sentimentos bons e vontades que deveriam durar a longo prazo. Nos minutos seguintes toda infantilidade e falta de consideração me rendeu muitas gargalhadas. Mas agora já não sinto vontade de pular no pescoço de ninguém, e você já não merece nem minha risada irônica e grosseira.
Quando se cansar de brincar de namorar e resolver crescer, por favor, nem no dia que isso acontecer (se acontecer) não se aproxime, não tente, não persista, não perca seu tempo e principalmente o meu, nada que você faça influenciará no meu comportamento, no modo como penso e no que eu acho sobre você: um boçal.
Mesmo porque minha idade mental não me permite brincar de casinha já faz um bom tempo, também não me permite apagar da minha cabeça confusa atitudes como essa.
Desejo que sua história tenha um final feliz, porque a minha/nossa já tem um e termina bem aqui, eu vivendo minha vida, FELIZ PARA SEMPRE POR NÃO ESTAR AO SEU LADO.

terça-feira, 24 de março de 2009

minha auto estima está no cu do mundo, não tenho dinheiro, estou em falta com as pessoas que eu mais gosto, não me sinto e os problemas em casa só aumentam. a primeira vista são só problemas, e é só nisso que consigo pensar agora, entretanto, sei que tenho uma vida razoavelmente boa e muita saúde, sei reconhecer e ser muito grata por tudo o que tenho. é difícil parar pra pensar nas coisas boas agora, quando eu só consigo sentir que tá tudo errado. me falta tanta coisa ainda... não tenho a minha tanta almejada independência, sou incapaz de conversar e fazer ficar tudo bem com a pessoa que deveria me apoiar e ser minha melhor amiga nessas horas, talvez seja mais fácil gritar o tempo todo e reclamar de tudo. e os meus problemas? isso não conta pra você? se meu irmão precisa de um psicólogo, eu preciso de um psiquiatra, e não é de hoje, venho enlouquecendo com todas as coisas que deveriam estar ao meu alcance e não estão, porém isso não faz diferença pra ninguém. não preciso dos seus problemas, já tenho os meus e não sei lidar com eles. não me reconheço, mas ainda tenho meu brilho próprio, onde eu perdi essa outra parte de mim? quando? como? por que? não interessa mais... só sinto necessidade de fazer ficar tudo bem, não sei por onde começar, as coisas não dependem só de mim. me sinto presa dentro da minha própria casa, na minha própria vida. meus conselhos só servem para os outros mesmo. me sinto um lixo, estou perdida e triste. é pena que algumas pessoas não consigam entender que tenho problemas, que pra mim são urgentes, infelizmente não depende de mim, sei que o melhor seria explodir e passar por cima de tudo isso de uma vez, no último estante exito e não faço nada, choro feito criança, fica tudo guardado, o que me resta além de escrever tudo? Nada! E é nessas horas que sinto falta de ter pessoas por perto, pessoas com sentimentos de verdade, mesmo com erros e defeitos, lembro que me desapeguei de tudo isso quando senti que não era de verdade, que não vinha do coração e que as pessoas não se importavam com os problemas e as angústias das outras pessoas. sinto falta de amigos, pai, mãe, irmão, namorado. deve ser muito difícil sentar e conversar. continuo com as minhas lembranças... lembro de quando senti pela primeira vez que eu estava sozinha no mundo, ali tive a certeza que seria sempre assim, agora sinto o peso dessa sensação de novo, e estou aqui, sozinha. já flertei com o suícidio, já fui porra louca, e hoje faço o que tenho que fazer, resta pouco tempo para fazer o que quero fazer de verdade, estou intediada e triste, até quando?

sábado, 21 de março de 2009

Só você.

É incrível e estranho como ainda nos sentimos desse jeito. Depois de tanto tempo, depois de algumas mancadas, o que é tão forte entre nós? Nós sabemos bem. Parece que você comprou um manual onde tem as coisas que eu mais gosto e que só você faz. Deixo claro, é nítido e não é de hoje, você sabe como me deixar louca e sabe que deixa sem muito esforço, gosto de você e da nossa forma de amar. Tudo, tudo é gostoso. Nossos pactos são os mais loucos e a nossa relação é a mais estranha, porém a mais gostosa, relação que só nós temos, que só nós sabemos ter. Só você sabe o que fazer e faz bem feito, só eu sei fazer, só eu faço bem feito. Hoje, amanhã, sempre, eu, você, tesão e trepadas. Te amo, do nosso jeito, com pacto, sem pacto, com roupa e sem roupa.