minha auto estima está no cu do mundo, não tenho dinheiro, estou em falta com as pessoas que eu mais gosto, não me sinto e os problemas em casa só aumentam. a primeira vista são só problemas, e é só nisso que consigo pensar agora, entretanto, sei que tenho uma vida razoavelmente boa e muita saúde, sei reconhecer e ser muito grata por tudo o que tenho. é difícil parar pra pensar nas coisas boas agora, quando eu só consigo sentir que tá tudo errado. me falta tanta coisa ainda... não tenho a minha tanta almejada independência, sou incapaz de conversar e fazer ficar tudo bem com a pessoa que deveria me apoiar e ser minha melhor amiga nessas horas, talvez seja mais fácil gritar o tempo todo e reclamar de tudo. e os meus problemas? isso não conta pra você? se meu irmão precisa de um psicólogo, eu preciso de um psiquiatra, e não é de hoje, venho enlouquecendo com todas as coisas que deveriam estar ao meu alcance e não estão, porém isso não faz diferença pra ninguém. não preciso dos seus problemas, já tenho os meus e não sei lidar com eles. não me reconheço, mas ainda tenho meu brilho próprio, onde eu perdi essa outra parte de mim? quando? como? por que? não interessa mais... só sinto necessidade de fazer ficar tudo bem, não sei por onde começar, as coisas não dependem só de mim. me sinto presa dentro da minha própria casa, na minha própria vida. meus conselhos só servem para os outros mesmo. me sinto um lixo, estou perdida e triste. é pena que algumas pessoas não consigam entender que tenho problemas, que pra mim são urgentes, infelizmente não depende de mim, sei que o melhor seria explodir e passar por cima de tudo isso de uma vez, no último estante exito e não faço nada, choro feito criança, fica tudo guardado, o que me resta além de escrever tudo? Nada! E é nessas horas que sinto falta de ter pessoas por perto, pessoas com sentimentos de verdade, mesmo com erros e defeitos, lembro que me desapeguei de tudo isso quando senti que não era de verdade, que não vinha do coração e que as pessoas não se importavam com os problemas e as angústias das outras pessoas. sinto falta de amigos, pai, mãe, irmão, namorado. deve ser muito difícil sentar e conversar. continuo com as minhas lembranças... lembro de quando senti pela primeira vez que eu estava sozinha no mundo, ali tive a certeza que seria sempre assim, agora sinto o peso dessa sensação de novo, e estou aqui, sozinha. já flertei com o suícidio, já fui porra louca, e hoje faço o que tenho que fazer, resta pouco tempo para fazer o que quero fazer de verdade, estou intediada e triste, até quando?